我不相信别人会真正无条件的爱我

2018-07-25 16:09

贾宝玉遇见林黛玉的时候,第一句话是说:这位妹妹我好像在哪里见过。这种熟悉感就像一种莫名的吸引力,牵引着两个完全不同的人靠近。

一个家暴家庭中长大的孩子,常年面对父亲对母亲的暴力,是很难生出对人性的爱与信任的。但不信任,不等于不渴望。所以我们常常会看到许多家暴的孩子,进入自己的婚姻后,同样会让自己处于暴力或者被暴力之中。

所以我们常带着这种恐惧,让自己做很多很多。恐婚症怎么造成的 ,如何破解恐婚症的心理,我们去争取高职位,去赚更多的钱,去做更多的家务,去不断不断的让自己付出,但结果常常让我们不满意。

如果婚姻对你来说是为了让自己不孤单,那有一天你一定会感受到两个人在一起时的孤单。

她非常清晰的认识到,这就是自己想要的生活,但她每次过年回家,都会因为这件事跟父母闹得不欢而散。

我们最终发现,自己在婚姻越来越孤单,明明是两个人在一起,却比一个人的孤单更透彻心扉。

我们争吵,我们冷战,我们指责对方,我们讨好对方,我们跟对方讲道理,我们不断的逃离自己不想面对的当下,我们以为这样对方就可以变成自己想要的样子,结果却是越来越痛苦。

有一个男性朋友通过相亲认识了一个女孩,这个女孩各方面条件都很好,是他心里觉得可以的结婚的人选,但他就是下不了决定去跟她走进这段婚姻。双方父母都在催婚,两个人年龄也不小了,女孩也暗示他可以进一步发展。

她就迷惑了,她不知道婚姻是会让自己的生活,变得更好,还是变得更糟。

因为从他们旧有的模式来看,暴力的背后隐藏着爱,没有暴力就没有爱,暴力之后,爱才会显现。

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当一个人选择进入婚姻这个围城的时候,相当于放弃了其他选择的机会,这是他选择婚姻的机会成本。

她不知道自己为什么一定要结婚,父母给她的理由是,当你老了,要有个人在你身边,有孩子,有家庭才算完满,才有依靠。你现在还年轻,什么都不懂,等你老了,孤苦无依的时候,你再发现这些已经全晚了,所以我们现在一定要帮你,哪怕你顶撞我们,不理解我们,你也要按照我们说的去做。

从单身到结婚,本质上的变化就是:一个人的小我被打破。我们需要跳出自己过往熟悉的经验和模式,去跟另一个完全不同的同类全方位的接触。

如果婚姻对你来说是为了满足父母的心愿,那有一天你要用自己活生生的生命却为父母这份心愿买单。

只有我们能懂得了自己,我们才能开始看到另一个人的孤单。只有我们自己理解了自己,我们才能真正理解对方,看到我们彼此的差异,然后说一声:哦,原来我们来路本不同,我不能按我的喜好来定义你,你也不能按你的喜好来定义我。

对于这个问题有两个极端的答案:一个是不愿意,因为我是索求的姿态,既然婚姻什么都不能给我,我就不想结婚了;一个是愿意,因为我有爱,我能满足自己,我对婚姻别无所求,只愿能有一个人跟我一起享受爱,一起相伴到老。

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当我看到你,就像看到了另一个我自己。于是我欣喜的跑过去,我以为自己可以从此再也不用孤单,但时间长了,我才发现,原来你不是另一个我。

看到这些也许你会很崩溃,既然婚姻什么都不能给我,我干嘛还要结婚?

如果婚姻对你来说是为了保障自己过上锦衣玉食的生活,那锦衣玉食的生活载你一段时间之后,同样可能会抛下你。

对于婚姻,他是这么描述的:万事俱备,只欠东风。他说,我知道所有的条件都刚刚好,我也告诉自己该给女孩一个交代了,但是不知道为什么,我总是选择将婚期一拖再拖。

我不相信别人会真正无条件的爱我,我不相信那个不优秀的没价值的自己会被接纳,我不相信我什么都不做的时候,另一半还会爱我。

当我们还不做到的时候,我们便永远对自己到底能否经营好婚姻,持怀疑态度。

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找不到一个可以让自己愿意为了这段关系,赌上自己后半生的人,是恐婚的另一大原因。钱钟书说:婚姻就像一个围城,进去的人想出来,外面的人想进去。

我们因为相似而结合,因为不同而分开。这是许多人婚姻状态的真实写照。

一个总是被父母催婚,每次回家都会被妈妈明里暗里质问为什么还不结婚的女孩,其实她一直觉得自己一个人过的很好,收入好,做着自己喜欢的工作,每天按照自己的生活节奏来,不需要去考虑另外一个人的喜好。

当我们习惯了一种日子,哪怕这种日子很痛苦,很难熬,我们也会选择自己习惯的,熟悉的模式去生活。

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你竟然还有这样或者那样的一面,这让我无法接受,我们终于开始看到你不是另一个我,我也不是另一个你,我们都对彼此失望了,我们都渴望对方能理解自己,看到自己。

夜深人静时,我们心底的声音出来,我们才知道,我费尽心思,原来不过是想要一个懂我的人。

当一个人始终找不到一棵能够让自己心甘情愿的放弃整个森林的树的时候,这种犹豫就开始了。

女孩指责我说,是不是根本就不想跟她结婚,不愿意的话就早提出来,不要伤害她。但是我知道我是喜欢的她的,只是可能没有到爱的感觉上,我很纠结:这世界上真的有爱吗,我到底要不要就这样走进婚姻算了,不要再瞎想了?